Никогда так не делайте! 5 привычек родителей, которые тормозят развитие ребенка: что такое "воспитание газонокосилкой"

Желание родителей вмешаться, как только ребенок попадает в малейшую передрягу, вполне понятно и естественно. Забытая тетрадь с домашним заданием, ссора с другом, строгий учитель или разочарование из-за оценки – порой кажется, что проще решить проблему за ребенка, чем смотреть, как он мучается.

Однако психологи убеждают: постоянное упрощение жизни ребенка на самом деле затрудняет его путь к самостоятельности. И здесь возникает понятие родительской гиперопеки или так называемого "воспитания методом газонокосилки". Подробнее об этом рассказывает издание Times of India.

Что такое "газонокосилковое родительство"

Вспомните, как работает устройство для ухода за газонами – под его лезвия попадает все, что встречается на его пути. Этот принцип лег в основу метафорического термина lawnmower parenting – "газонокосилковое родительство", который даже вошел в словарь Cambridge Dictionary. Этот термин обозначает мать или отца, которые пытаются устранить абсолютно все трудности, с которыми может столкнуться их ребенок.

В воспитании этим термином описывают модель поведения, когда взрослые вмешиваются еще до того, как ребенок получит шанс испытать разочарование, неудачу, разрешить конфликт или столкнуться с последствиями собственных действий. Это проявляется в том, что родители из-за нехватки времени на проверку доделывают за ребенка школьный проект, звонят учителю из-за низкой оценки, вмешиваются в каждый спор с друзьями или принимают решения, которые ребенок вполне способен принять самостоятельно.

Мотивом таких действий обычно является любовь, а не чистое желание контролировать. Родители стремятся защитить детей от боли, стыда и поражений, и это нормально. Проблема возникает тогда, когда из-за этой защиты у ребенка не остается пространства, чтобы научиться самостоятельно справляться со сложными ситуациями.

5 привычек, которые могут свидетельствовать о "газонокосилковом" родительстве

• Вы решаете проблемы раньше, чем у ребенка появляется шанс попробовать самому

Ребенок жалуется на недоразумение с одноклассником, и ваш первый инстинкт – сразу написать его родителям. Ваш ребенок запутался в задании, и вы немедленно берете все в свои руки.

• Вам трудно позволить ребенку потерпеть неудачу

Плохая оценка, пропущенный дедлайн или забытая важная вещь вызывают у родителей дискомфорт. Однако мелкие, соответствующие возрасту неудачи являются чрезвычайно полезным и поучительным опытом.

• Вы слишком часто говорите вместо ребенка

Есть большая разница между тем, чтобы отстаивать интересы ребенка, и тем, чтобы говорить от его имени каждый раз, когда что-то идет не так.

• Вы пытаетесь устранить любой дискомфорт

Не каждый неприятный момент требует вмешательства взрослых. Ребенок может почувствовать себя отверженным, проиграть в игре, поссориться с другом или испытать раздражение при освоении чего-то нового. Это неприятный опыт, но он является неотъемлемой частью взросления.

• Вы делаете то, что ребенок вполне способен сделать сам

Вопрос не в том, могут ли родители сделать что-то быстрее или качественнее. Вопрос в том, готов ли ребенок по своему уровню развития попробовать сделать это самостоятельно.

Почему умение отступить на самом деле помогает

Задача родителей заключается не в том, чтобы обеспечить своему ребенку детство без каких-либо препятствий. Она заключается в том, чтобы помочь ребенку развить уверенность и навыки для преодоления этих препятствий.

Другими словами, иногда самое полезное, что могут сделать родители, – это сделать паузу. Вместо того чтобы мгновенно решать проблему, спросите: "Как ты думаешь, что ты можешь сделать в этой ситуации?". Вместо того чтобы звонить учителю, помогите ребенку сформулировать, что именно он хочет ему сказать.

Вместо того чтобы отвезти в школу забытый ланчбокс, позвольте ребенку почувствовать это неудобство и подумать, как не забыть о нем завтра. Цель заключается не в том, чтобы оставить чадо на произвол судьбы, а в том, чтобы быть рядом, но не делать все за него.

Быть опорой не означает практиковать "газонокосилковое" воспитание

Существует тонкая, но важная грань между защитой ребенка от реальной опасности и стремлением уберечь его от любого разочарования. Детям по-прежнему необходимо вмешательство родителей, когда ситуация опасна, непосильна или выходит за пределы их возрастных возможностей. Самостоятельность должна расти постепенно, а уровень поддержки – соответствовать возрасту и обстоятельствам.

Здоровый баланс обычно довольно прост:

• направляйте, а не контролируйте;
• поддерживайте, а не спасайте;
• слушайте, а не спешите сразу исправлять.

В конце концов, ребенок, которому никогда не приходилось преодолевать даже мелкие препятствия, может вырасти с убеждением, что для решения любой проблемы ему всегда нужен кто-то другой. Ведь цветы распускаются именно на нескошенной траве. И порой неплохо об этом себе напоминать.

Ранее OBOZ.UA рассказывал, какие ошибки совершают в детстве люди с высоким интеллектом и развитыми эмоциями.

Только проверенная информация у нас в Telegram-канале OBOZ.UA и Viber. Не ведитесь на фейки!