Детский психиатр с 40-летним стажем рассказал, как воспитать психически сильного ребенка: все проще, чем кажется

Для родителей совершенно нормально, увидев на лице ребенка выражение разочарования и огорчения, броситься на помощь и все уладить. Желание сгладить все острые углы и сделать малыша счастливым вполне естественно. Однако у него есть и обратная сторона.

Постоянное упрощение жизни маленького человека незаметно делает его менее уверенным в себе и менее подготовленным к более сложным вызовам взрослой жизни. Как пишет Times of India, об этом говорит психиатр Дэниел Г. Амен, который более сорока лет работает с семьями и детьми. Он поделился со своими подписчиками в соцсетях советом: если вы хотите воспитать психологически устойчивых и сильных детей, придется обуздать желание постоянно их спасать.

Речь не о том, чтобы бросать детей на произвол судьбы или оставлять их один на один с серьезными проблемами. Речь идет о том, чтобы мягко подтолкнуть их к осознанию: они действительно способны сами решать проблемы, делать выбор, преодолевать неудачи. Устойчивый человек – это тот, кто знает, что ему не всегда нужен кто-то, кто сделает все вместо него. Кстати, это подтверждают и исследования. Американская академия педиатрии подчеркивает, что дети гармонично развиваются тогда, когда взрослые дают им пространство для принятия решений и поиска ответов. А на себя берут обязанность создать для ребенка безопасное пространство и оказать ему поддержку вместо абсолютной вседозволенности или постоянного жесткого воспитания, граничащего с дрессировкой.

Почему чрезмерная "помощь" приводит к обратному эффекту

Представим себе малыша, который собирает пазл. Взрослый может подойти, повернуть нужную деталь и вставить на место – картинка собрана. Конечно, приятно чувствовать себя полезным. Но, честно говоря, ребенок только что лишился самого главного: того самого маленького всплеска гордости от того, что он, пусть и устал, но в конце концов сам догадался, куда что класть.

Это же правило работает и в более взрослых жизненных ситуациях. Конечно, тяжело наблюдать, как ребенок ломает голову над сложной задачей по математике или не знает, как уладить ссору с другом. И все же именно эти моменты – когда они пробуют, ошибаются или даже немного сдаются, – учат их главному: "Я могу с этим справиться". Это называется ощущением собственной эффективности. Под ним понимается убеждение, что когда дела идут наперекосяк, ты способен действовать и в конечном итоге всё уладить.

В Центре развития ребенка Гарвардского университета это чувство контроля и растущую самостоятельность называют основой стрессоустойчивости. Каждый раз, когда ребенок получает шанс попробовать, сделать небольшой выбор или распутать какую-то заварушку, это чувство укрепляется. Сказать ребенку "Ты сможешь" – это мило. Но дать ему почувствовать это на собственном опыте – вот что остается на всю жизнь.

Стоит ли родителям просто отойти в сторону и наблюдать

Конечно, всё не так просто. Есть огромная разница между тем, чтобы дать ребенку попробовать самому, и тем, чтобы оставить его без помощи, когда он тонет. Пятилетний ребенок решает, какую игрушку убрать? Можно не переживать, это ему точно по силам. Двенадцатилетний подросток, столкнувшийся с издевательствами в школе, настоящей тревожностью или депрессией? Здесь родители должны вмешаться без каких-либо колебаний.

Настоящее мастерство заключается в поиске баланса: быть рядом, чтобы подсказать и поддержать, но не вырывать руль из рук при первом же удобном случае. Вместо того чтобы говорить "Я сейчас всё исправлю", попробуйте спросить: "Что случилось? Какие у тебя есть идеи? Что будет, если ты попробуешь вот так?". Если ребенок предлагает безопасную идею, дайте ему возможность попробовать. А если ничего не получится? Убедите его, что это не поражение, а просто опыт на будущее.

Устойчивость к жизненным трудностям растет в отношениях

Элемент, о котором порой забывают в подобных разговорах, – это роль поддержки. Воспитать сильных духом детей не означает, что они больше не нуждаются в родителях. Это означает, что они начинают по-новому опираться на вашу поддержку. Исследования снова и снова доказывают: за каждым стойким ребенком почти всегда стоит хотя бы один надежный, любящий взрослый, который переживает за него, помогает оправиться после падения и выстраивает здоровые границы.

Поэтому формула звучит не "я меньше нужен", а "я нужен своему ребенку для того, чтобы научить его полагаться на меня по-другому". Это тонкое, но очень мощное изменение подхода.

Позвольте детям совершать мелкие ошибки

Иногда сердце сжимается, когда наблюдаешь, как ребенок переживает из-за какой-то мелочи. Возможно, он забыл дома проект по природоведению и теперь должен все объяснить учителю. Возможно, он не смог, хотя и пытался, загладить вину перед другом. Или сделал неудачный выбор и теперь расхлебывает последствия. Как бы вам ни хотелось вмешаться и защитить ребенка от дискомфорта, оберегая его от каждой мелкой ошибки, помните, что это лишает его возможности научиться решать проблемы самостоятельно.

Именно поэтому Американская академия педиатрии советует родителям показывать на собственном примере, как справляться с разочарованиями, а не бросаться устранять каждое препятствие на пути. Вместо готового ответа лучше сказать: "Звучит непросто. Что ты можешь попробовать сделать?". Если ребенок предлагает рабочее решение, дайте ему попробовать, даже если оно не идеально.

Как выглядит воспитание устойчивости день за днем

В конце концов, воспитать психологически устойчивого ребенка – это не значит вырастить маленького философа, который никогда не плачет и не просит о помощи. Эмоциональная устойчивость – это не эмоциональное оцепенение. Речь идет о поддержке детей в тот момент, когда они учатся переживать сложные эмоции, обдумывать запутанные ситуации, преодолевать неудачи и обращаться за помощью, когда действительно застряли.

Так что же действительно помогает?

Предлагайте ребенку варианты выбора, вместо того чтобы решать все за него. Позволяйте ему ошибаться там, где это безопасно, и отступайте на достаточное расстояние, чтобы он мог экспериментировать. Хвалите за усилия и настойчивость, а не просто восклицайте: "Ты у меня такой умный!". И главное – дайте ей видеть, как вы сами преодолеваете трудности; никто из нас не идеален 24/7, и это совершенно нормально.

Учитесь и вы выдерживать те тяжелые, но короткие моменты, когда ребёнок раздражен, расстроен или просто зол. Но порой именно это и есть тот урок, который ей сейчас необходим. Если родители постоянно спасают ребёнка, они посылают сигнал: "Проблемы решаю я. Ты не способен". Если же вам удастся сдержаться и просто спросить: "Я вижу, что тебе трудно. Что ты будешь делать дальше?", ребенок внезапно открывает для себя совершенно иную истину: "Похоже, я могу справиться с этим сам".

Этот небольшой переход от ощущения, что тебя постоянно спасают, к ощущению, что тебя поддерживают, может стать самым ценным подарком, который вы сделаете своему ребенку. И, честно говоря, он обязательно поблагодарит вас за это впоследствии, даже если сейчас еще этого не осознает.

Ранее OBOZ.UA рассказывал, почему фраза "не будешь учиться — станешь дворником" является большой ошибкой родителей.

Только проверенная информация у нас в Telegram-канале OBOZ.UA и Viber. Не ведитесь на фейки!